Хотелось бы отметить только одно: все эти «попросить», «согласовать», «определить», «распределить» и «составить» должны обязательно касаться не только ухода за ребёнком, но и его воспитания, тем более, что в ранние годы его жизни два этих понятия неразрывны. И здесь не жалейте сил на реализацию в вашей семье принципа согласованности воспитания. Соберите большой семейный совет, обсудите на нём цели, формы, методы и программу формирования личности ребёнка. Обязательно оговорите те моменты воспитательных воздействий, на которые вы хотите наложить табу, чтобы всё то же чрезмерное порой сюсюканье бабушек с дедушками, их льющаяся через край любовь не послужили причиной возникновения конфликтов и появления дефектов в воспитании ребёнка. И для того, чтобы воспитательный потенциал вашей семьи умножил её воспитательный эффект, распределите сферы воспитания. Пусть каждый из вас возьмёт на себя руководство одним из видов воспитания, разумеется, при условии участия во всех других и допуска прочих взрослых членов семьи в «свою» сферу. И распределите роли, в которых вы будете выступать в своей семейной педагогике, пусть они будут представлять различные, необходимые ребёнку её стороны. Например, мать пусть чаще, чем другие, олицетворяет Любовь; отец-Авторитет; бабушка — Понимание, а дедушка—Мудрость. А для того чтобы ваши согласованные действия были ещё более сильными, не только демонстрируйте полное единство ваших требований, но и применяйте так называемый принцип межпоколенной апелляции: «Ты думаешь, я не прав? Но вот стоит дедушка, он больше прожил и больше знает, спроси его — он подтвердит мои слова». И ещё одно: не нападайте на ребёнка скопом. Если один наказал его, другому следует объяснить, за что он был наказан, а третьему —подсказать, как лучше всего исправиться. Но старайтесь, чтобы всё это совершалось всеми членами семьи, чтобы ребёнок не возненавидел наказателя, не стал скептически относиться к Получателю и не бежал сразу же к Советчику. Именно здесь ваша согласованность должна проявиться не только во взаимодополняемости, но и во взаимозаменяемости...

Ну а что делать в том, весьма печальном (но думаю, что и достаточно редком), случае, когда все ваши прекраснодушные попытки наладить полноценное взаимопонимание как об лёд разбиваются об упорное нежелание старшего поколения, а согласованность представляется столь же нереальной, как закипание чайника в холодильнике?

И в этом случае есть выход, который позволяет вам хоть как-то продержаться до того момента, когда вы наконец-то сможете зажить самостоятельной семьёй. Главное здесь — постарайтесь свести до минимума все те болевые точки, которые будут взрывать «холодную войну» ваших взаимоотношений. Для этого прежде всего вам необходимо окончательно отказаться от любых попыток «перевоспитать» родителей, ибо любая из этих попыток немедленно подольёт масла в огонь. Но и обязательно вести себя с ними так, как будто они уже являются сдержанными, корректными и не вмешивающимися в вашу жизнь людьми (ещё раз напомним, что это единственный способ хоть как то довоспитать взрослых людей), т. е. опять-таки правильно относиться к ним — не как к соратникам, но и не как к потенциальным врагам.

Далее следует абсолютно чётко и недвусмысленно оговорить (но не с глазу на глаз, а в присутствии свидетелей-домашних) все те же материально-бытовые вопросы — оплаты квартиры и коммунальных услуг, совместных приобретений, питания (если вы собираетесь готовить отдельно, то не делайте из этого символ разногласия. Оговорите время, когда вы будете готовить, чтобы совместное пребывание на кухне не служило поводом для новых склок).